Relaciones, pareja, intimidad: encontrar el enfoque adecuado
Nuestras relaciones son lo que más nos sostiene, y lo que más nos cuesta. Una pareja que se desgasta, unos celos que envenenan, una separación que atravesar, una intimidad que se ha apagado, o simplemente la sensación de estar solo: estas situaciones no tienen ni las mismas causas ni el mismo tratamiento.
Esta página le ayuda a identificar lo que está viviendo, y luego le remite a la guía que lo trata en detalle. Con una precisión desde el principio, porque determina todo lo demás: nuestro acompañamiento es individual.
Identifique su situación
| Lo que usted vive | Su página |
|---|---|
| Conflictos que vuelven, una distancia que se instala, unos celos que envenenan, una dependencia afectiva que le agota. | Vida amorosa y pareja |
| Una separación que decidir, anunciar o atravesar — y el después que reconstruir. | Vida amorosa y pareja · Duelo y tristeza |
| Una intimidad que se ha apagado, una dificultad sexual, un desfase de deseo en la pareja. | Sexualidad masculina · Sexualidad femenina |
| No se atreve a decir no, a expresar un desacuerdo, a poner un límite — en la pareja como en otros ámbitos. | Timidez y asertividad |
| Enfados desproporcionados, palabras que van más allá del pensamiento. | Manejo de la ira |
| La sensación de estar solo, un celibato que pesa, vínculos que se han distanciado. | Vea la sección «Cuando pesa la soledad» más abajo |
¿Se reconoce en varias líneas? Es frecuente — y aquí le explicamos por qué.
El punto común: las relaciones despiertan lo que dormía
Estas dificultades comparten una misma raíz: una relación cercana reactiva mecanismos antiguos, a menudo instalados mucho antes que ella:
- El miedo a ser abandonado, que lleva a aferrarse o a huir antes de que le dejen a uno.
- La necesidad de controlar, que tranquiliza a corto plazo y asfixia a largo plazo.
- La dificultad para decir no, que acumula años de frustración silenciosa.
- La duda sobre el propio valor, que lleva a aceptar lo inaceptable o a sabotear lo que va bien.
Por eso los mismos escenarios suelen repetirse de una relación a otra, con parejas distintas. No es mala suerte: es un mecanismo — y un mecanismo se puede trabajar.
También por eso el ámbito relacional suele tocar el de la confianza: muchas dificultades de pareja son, en el fondo, dificultades de autoestima o de asertividad (vea Confianza y autoestima).
Intimidad y sexualidad: dos páginas dedicadas
Cuando la dificultad afecta a la intimidad: deseo apagado, desfase en la pareja, dificultad física, aprensión… Son páginas dedicadas las que toman el relevo. Establecen el marco común (el chequeo médico primero, siempre; la sobriedad del discurso; la confidencialidad) y luego orientan según lo que le concierne.
- Sexualidad masculina — dificultades de erección de origen ansioso, eyaculación demasiado rápida, estrés de rendimiento, bajada del deseo.
- Sexualidad femenina — bajada o ausencia de deseo, dificultad para soltar el control, dolores, posparto, menopausia.
Cuando pesa la soledad
No todas las dificultades relacionales tienen que ver con una pareja. El celibato que no se ha elegido, las amistades que se han distanciado, la sensación de no tener a nadie a quien llamar un domingo: son situaciones frecuentes y de las que rara vez se habla, porque se supone que hay que resignarse a ellas.
El acompañamiento se centra entonces en lo que bloquea: la aprensión a acercarse a los demás (vea Timidez y asertividad), el desánimo tras decepciones, la imagen de uno mismo que se ha deteriorado (vea Autoestima), y a veces la evitación que se ha instalado sin haberlo decidido.
Una precisión honesta, sin embargo: no podemos crear vínculos en su lugar. Lo que el trabajo sí puede hacer es retirar lo que le impide salir a buscarlos. Y si el aislamiento se acompaña de un ánimo derrumbado que se prolonga, es a un médico a quien hay que ver primero.
Profundizar en un aspecto concreto
Algunas dificultades se repiten tan a menudo que les dedicamos artículos propios:
El interés de la hipnosis para la vida relacional
Lo que aporta la hipnosis, sea cual sea su puerta de entrada
- Desactivar los guiones antiguos.
El miedo al abandono, la desconfianza heredada de una traición, la necesidad de controlarlo todo: estas reacciones se instalaron por buenas razones, a menudo antiguas. Se pueden desactivar — y el presente deja de leerse a través del pasado. - Calmar las reacciones inmediatas.
Ese momento en que la ira sube, en que se dice algo de lo que uno se arrepentirá, en que uno se cierra. Trabajar ese disparador cambia muchas conversaciones (vea Manejo de la ira). - Encontrar las palabras.
Decir lo que importa sin acusar, poner un límite sin agredir, expresar una necesidad sin disfrazarla de reproche. Es una competencia, y se aprende. - Atravesar lo que hay que atravesar.
Una separación, una traición, un duelo relacional: el trabajo no acorta el camino, pero evita que uno se quede atascado en él.
Un límite que no traspasamos
Una precisión importante
Acompañamos a una persona a la vez, dentro de una historia que concierne a varias.
Concretamente: no ofrecemos terapia de pareja, ni sexoterapia, ni mediación. Son prácticas distintas, ejercidas por otros profesionales — y, en varias regiones incluido Quebec, reguladas por títulos protegidos. Si busca venir en pareja, son esos profesionales a quienes debe dirigirse, y se lo diremos con franqueza.
Dicho esto, no se apresure a descartarlo: trabajar en solitario sobre una relación suele ser más eficaz de lo que se imagina. No cambiará al otro — nadie puede —, pero sí puede cambiar lo que usted aporta a la relación: sus reacciones, sus límites, su manera de decir las cosas, lo que tolera y lo que ya no tolera. Y una relación es un sistema: cuando una persona se mueve, el equilibrio se desplaza.
Cuándo consultar antes a otro profesional
Consulte a un médico o a un psicólogo si:
- el sufrimiento es importante y duradero;
- el ánimo se derrumba tras una ruptura o durante un período de conflicto;
- el aislamiento se instala;
- una dificultad sexual persiste…
El chequeo médico pasa entonces por delante de todo, sin excepción. Y si busca un acompañamiento en pareja, diríjase a un profesional de la terapia de pareja o a un sexólogo según su situación.
Consultar con Nuria Pérez de León
Nuria Pérez de León
MONTREAL - SAINT-LAMBERT - VIDEO
Hipnosis Humanista - Terapia Simbólica Avanzada - Hipnosis Ericksoniana / Coaching de desarrollo personal y profesional
Adultos - Adolescentes
Preguntas frecuentes sobre la hipnosis para mejorar sus relaciones
Sí, e incluso es el formato que más practicamos. No cambiará al otro, pero sí puede cambiar lo que usted aporta: sus reacciones, sus límites, su manera de decir las cosas. Una relación es un sistema: cuando una persona se mueve, el equilibrio se desplaza.
Muchos de nuestros clientes llegan pensando que vienen «a falta de algo mejor» y descubren que trabajar su propia parte era precisamente lo que hacía falta.
No. Acompañamos a una persona a la vez: ni terapia de pareja, ni sexoterapia, ni mediación. Son prácticas distintas, ejercidas por otros profesionales y, en varias regiones, reguladas por títulos protegidos. Si desea venir en pareja, le orientaremos hacia los profesionales correspondientes.
A menudo es la pregunta verdadera, y merece plantearse sin juzgarse. Una referencia útil: si el mismo guion se repite de una relación a otra con parejas distintas, algo le pertenece a usted — un miedo, una necesidad, un patrón — y eso se puede trabajar.
Si la dificultad apareció con esta relación en concreto y no existía antes, es la relación la que hay que mirar. La primera entrevista sirve precisamente para hacer esa distinción.
No, y eso sería contrario a nuestro papel: no decidimos su vida. Lo que el trabajo hace es aclararle las cosas: qué quiere, qué soporta, qué está dispuesto a hacer.
Algunas personas se marchan más comprometidas que antes, otras poniendo fin a la relación, otras simplemente dejando de soportarla. La decisión sigue siendo suya, y se toma en frío.
Por supuesto. El celibato que pesa, los encuentros que no llegan a nada, el miedo a comprometerse o a decepcionarse de nuevo: son motivos frecuentes de consulta. El trabajo se centra entonces en lo que bloquea: la aprensión a acercarse, el desánimo, la imagen de uno mismo.
No crearemos vínculos en su lugar, pero podemos retirar lo que le impide salir a buscarlos.
No necesariamente, y lo contrario suele funcionar igual de bien. Muchas dificultades relacionales son, en el fondo, dificultades de autoestima o de asertividad: en ese caso, la raíz está ahí.
Pero actuar sobre una situación concreta — atreverse a tener una conversación, poner un límite — también alimenta la confianza. Generalmente se empieza por lo que más pesa hoy.
De cuatro a ocho para la mayoría de los temas relacionales. Más cuando está en juego un patrón antiguo: un miedo al abandono, una dependencia afectiva instalada desde hace tiempo. Una separación reciente que atravesar sigue, en cambio, el ritmo de la situación más que un formato fijo.
Las páginas de esta temática
- Vida amorosa y pareja: conflictos, distancia, celos, dependencia afectiva, separación.
- Sexualidad femenina: deseo, placer, transiciones del cuerpo.
- Sexualidad masculina: precocidad, estrés de rendimiento, deseo.
- Duelo y tristeza: atravesar una ruptura, una pérdida, un duelo relacional.
- Timidez y asertividad: atreverse a decir, atreverse a rechazar, atreverse a acercarse.
La hipnoterapia es un acompañamiento complementario de bienestar: no constituye ni un diagnóstico ni un tratamiento, y no sustituye ni una opinión ni un seguimiento médico o psicológico. Nuestros acompañamientos son individuales y no constituyen ni una terapia de pareja, ni una sexoterapia, ni una mediación. En caso de control coercitivo o violencia, diríjase a profesionales y dispositivos especializados.
Página redactada por Emmanuelle Sardou
hipnoterapeuta
colaboradora de Solutions Hypnose.
Versión en español revisada por Nuria Pérez de León