Timidez y Asertividad: cómo puede ayudarle la Hipnosis
Están las palabras que no se dicen: el comentario que uno se guarda en la reunión, la conversación que no se atreve a iniciar, el cumplido que no llega a hacer…
Y están las palabras que se dicen a regañadientes: el « sí » soltado cuando se pensaba que no, el acuerdo dado para evitar la tensión, el favor aceptado por culpabilidad…
Estas dos dificultades son las dos caras de una misma moneda: el miedo a lo que va a pasar en la mirada del otro.
Esta página explica el mecanismo y cómo la hipnosis permite afirmarse, sin convertirse en otra persona y, sobre todo, sin volverse desagradable.
Comprender la Timidez
Timidez no es introversión
Es la confusión más frecuente, y corregirla alivia enormemente a mucha gente.
- La introversión es una manera de funcionar, no un problema.
Una persona introvertida recarga las pilas en la calma y se cansa en grupo, prefiere los intercambios profundos a las conversaciones ligeras y no siente ninguna necesidad de ser el centro de atención.
No es ni una patología ni un defecto que corregir: es un temperamento, a menudo acompañado de bellas cualidades: la escucha, la profundidad, la reflexión. - La timidez es un miedo.
Es la aprensión al juicio ajeno, que impide hacer lo que uno querría hacer.
Ahí está la diferencia, y es decisiva: el introvertido no va a la fiesta porque no le apetece; el tímido no va aunque le apetecía.
Uno elige, el otro está impedido.
Nuestro trabajo nunca buscará transformar a un introvertido en extravertido: sería absurdo e imposible.
Sólo pretende retirar el impedimento: que usted siga siendo quien es, pero sin que el miedo decida en su lugar.
El mecanismo de la timidez
Tres ingredientes, casi siempre los mismos.
- La atención vuelta hacia uno mismo. En un intercambio, la persona tímida no escucha de verdad a su interlocutor: se observa. « ¿Me estoy poniendo rojo? », « ¿Qué estará pensando? », « Estoy diciendo tonterías ». Esa atención capturada por la autovigilancia le falta a la conversación, de ahí esos silencios y esa impresión de « ser malo en sociedad » que nada tienen que ver con las capacidades reales.
- La anticipación catastrófica. Antes del acontecimiento, la mente proyecta lo peor: el ridículo, el silencio incómodo, el juicio. Y como el cerebro no distingue realmente lo imaginado de lo vivido, las personas tímidas llegan ya tocadas.
- La evitación. El mecanismo central, el que hace crecer el problema: se rechaza la invitación, no se toma la palabra, no se aborda a esa persona… Cada evitación alivia en el momento pero le confirma al cerebro que la situación era efectivamente peligrosa. El miedo engorda cada vez que se le obedece.
Cómo desarrollar la Asertividad
Las tres posiciones relacionales
Para comprender la asertividad hay que conocer este triángulo, que ilumina muchas situaciones.
- La posición pasiva. Me borro, digo sí cuando pienso no, dejo pasar. Beneficio inmediato: ningún conflicto. Coste: la frustración se acumula, el respeto por uno mismo se erosiona, y el otro ignora por completo dónde están mis límites, puesto que nunca los he dicho.
- La posición agresiva. Impongo, levanto la voz, hiero. Beneficio inmediato: consigo algo. Coste: la relación se deteriora, y a menudo sigue la culpabilidad — la vertiente emocional de nuestra página Gestión de la ira.
- La posición asertiva. Expreso lo que pienso y lo que necesito, con claridad, sin aplastar al otro ni aplastarme a mí mismo. Es la única posición sostenible a largo plazo, y no es un rasgo de carácter: es una competencia, y se aprende.
Una observación: existe una cuarta posición, híbrida y muy extendida: la pasivo-agresiva. No me atrevo a decir no, así que digo sí y luego lo hago mal, tarde, suspirando, o se lo hago pagar de otra manera. Es el síntoma de un límite nunca planteado con franqueza.
Decir no: la competencia que lo cambia todo
Para muchas personas, todo se concentra ahí.
Lo que impide rechazar casi nunca es el argumento, es lo que uno imagina detrás:
« Van a pensar que soy egoísta »,
« Me lo va a tener en cuenta »,
« Ya no me querrán ».
Rechazar parece amenazar la relación misma.
Se trata entonces de trabajar en tres planos.
- Primero la convicción de fondo: un no no destruye una relación sólida; la clarifica. Una relación que no soporta ningún rechazo no es una relación, es un arreglo de sentido único.
- Después la culpabilidad, esa contracción física que sigue al rechazo y empuja a volver sobre la decisión: se trabaja bien, porque es un reflejo, no una verdad moral.
- Por último lo concreto: las formulaciones que rechazan sin herir, el hecho de que un no no necesita justificarse largamente, y la capacidad de sostener el silencio después de haber rechazado, a menudo el momento más difícil.
Y para quienes temen « volverse egoístas »: las personas que saben decir no suelen ser aquellas cuyos síes tienen más valor. Cuando todo es sí, ya nada cuenta.
Los demás terrenos de lo relacional
- Abordar, iniciar la conversación. Ese momento en que uno quiere hablar con alguien en una fiesta, en un acto profesional, en un contexto amoroso… y el cuerpo se niega a avanzar.
- Expresar un desacuerdo. Sobre todo ante una figura de autoridad: un superior, un padre, un profesional. Muchos se callan y luego rumian durante horas.
- Pedir. Ayuda, un favor, un aumento, una cita. Pedir expone al rechazo, y eso es precisamente lo que bloquea.
- Recibir. Un cumplido (que se despacha al instante), una crítica (que se imprime durante días). Ambas cosas se reequilibran.
- Salir del papel de quien arregla la vida a todo el mundo. Esas personas disponibles para todos, incapaces de decepcionar, agotadas de haberse pasado la vida anticipando las necesidades ajenas. Suele ser el verdadero tema, la raíz — ver nuestra página Autoestima.
El interés de la Hipnosis para desarrollar la Asertividad
Lo que la hipnosis hace, en concreto
- Desactivar la anticipación. Retirar su carga a los escenarios temidos — el rechazo, la burla, el silencio incómodo — para no llegar ya vencido.
- Devolver la atención hacia el exterior. Es la palanca más eficaz contra la timidez: reaprender a poner la atención en el interlocutor y no en uno mismo. Uno mejora en la conversación olvidándose de sí, no vigilándose mejor.
- Repetir mentalmente las situaciones. Decirle no a esa persona concreta, abordar a alguien, pedir ese aumento… Vividos en imaginación, con calma, hasta que el cuerpo deje de tratar la escena como un peligro.
- Salir de la evitación, poco a poco. En imaginación primero, después en lo real, por etapas elegidas con usted. Cada experiencia lograda se convierte en una prueba, y las pruebas son el único material de la confianza relacional.
- Trabajar la culpabilidad del rechazo, ese reflejo que sigue al no y empuja a retractarse.
- Desactivar las escenas fundadoras. Una humillación en grupo, una familia donde no se tenía derecho a hablar, un padre al que siempre había que contentar: esos orígenes dejan de actuar una vez revisitados a distancia.
- Instalar anclajes disponibles antes de una conversación difícil.
Un límite importante: la asertividad no es la respuesta a todo
Si vive una relación en la que el otro controla, desvaloriza, aísla o da miedo, tanto en el trabajo como en lo privado, el problema no es su falta de afirmación. Y « entrenarle a comunicar mejor » sería cargarle una responsabilidad que no es suya.
Estas situaciones corresponden a recursos especializados: profesionales formados, asociaciones y, según el contexto, vías legales.
Nuestras páginas locales indican los recursos de cada país — ver también nuestra página Coaching profesional para el acoso en el trabajo.
Nuestro acompañamiento puede sostener a la persona, nunca sustituir esas vías.
Dónde se detiene nuestro acompañamiento
Ser tímido es una característica extendida, no una enfermedad.
Pero consulte a un médico o a un psicólogo si:
- El miedo a la mirada ajena le hace evitar la mayoría de las situaciones sociales: comer delante de otros, telefonear, cruzarse con vecinos…
- La evitación estrecha seriamente su vida profesional o personal.
- El sufrimiento es importante y duradero.
Estas situaciones se atienden con mucha eficacia, y nuestro trabajo puede venir después o en paralelo.
Lo que dicen nuestros clientes
« Tuve una experiencia muy bonita con Sanae Belgarch. Su enfoque es profesional, dulce y tranquilizador. Gracias a las sesiones de hipnosis y PNL, pude trabajar en creencias limitantes que me bloqueaban desde hacía tiempo. Hoy me siento más alineada y más segura de mí misma. Me sentí escuchada y en confianza desde el principio. Recomiendo mucho sus servicios. Gracias Sanae 🙏 »
Imen, clienta de Sanae Belgarch
Consultar con Nuria Pérez de León
Nuria Pérez de León
MONTREAL - SAINT-LAMBERT - VIDEO
Hipnosis Humanista - Terapia Simbólica Avanzada - Hipnosis Ericksoniana / Coaching de desarrollo personal y profesional
Adultos - Adolescentes
Preguntas frecuentes sobre la Timidez y la Asertividad
La introversión es una forma de funcionar: uno recarga las pilas en la calma, prefiere la profundidad a la charla ligera, y no es ni un defecto ni un problema.
La timidez es un miedo al juicio que impide hacer lo que uno querría.
La prueba es sencilla: el introvertido no va a la fiesta porque no le apetece; el tímido no va aunque le apetecía. Nosotros sólo trabajamos el impedimento.
No, y no es el objetivo.
Seguirá siendo la persona que es, reservada si ésa es su naturaleza, cómoda en los intercambios profundos más que en los grandes grupos.
Lo que cambia es que el miedo dejará de decidir en su lugar: irá a la fiesta si le apetece, tomará la palabra si tiene algo que decir, rechazará si la respuesta es no.
Es el temor número uno de las personas demasiado complacientes, y carece de fundamento.
La asertividad se sitúa precisamente entre el borrarse y la agresividad: decir lo que pienso sin aplastar al otro.
Y para quienes temen el egoísmo: quienes saben decir no suelen ser aquellos cuyos síes tienen más valor. Cuando todo es sí, ya nada cuenta de verdad.
Porque el rechazo parece amenazar la relación:
« Van a pensar que soy egoísta »,
« Me lo va a tener en cuenta ».
Casi nunca es una cuestión de argumentos: es una convicción de fondo, a menudo instalada temprano, más una culpabilidad física que sigue al no y empuja a retractarse.
El trabajo en hipnosis terapéutica actuará sobre ambas: la convicción (un no clarifica una relación, no la destruye) y el reflejo de culpabilidad.
Muy frecuente, y es la firma de una palabra retenida: lo que no se ha dicho sigue girando.
La solución no es rumiar mejor sino recuperar el acceso a la palabra en el momento.
Lo que supone hacer bajar la activación que le paraliza y desactivar el miedo a la reacción del otro.
De cuatro a ocho en general.
Una dificultad concreta — decir no a una persona precisa, atreverse a pedir algo — puede trabajarse en tres o cuatro sesiones.
Una timidez antigua, apoyada en una autoestima frágil, pide más: entonces lo que se trabaja suele ser la raíz — ver nuestra página Autoestima.
Los resultados se miden en la vida real, no en sesión: por eso acordamos pequeñas experiencias entre citas.
Consulte si usted sufre por la situación, no porque se lo pidan.
Y una precisión importante: si la persona que se lo reprocha es también la que controla, desvaloriza o le da miedo, el problema no es su afirmación.
Son situaciones que corresponden a recursos especializados, y le orientaremos.
Sí, es un motivo frecuente y responde bien: se desactiva la anticipación del rechazo, se devuelve la atención al otro en lugar de a uno mismo, y se repite mentalmente la escena hasta que el cuerpo deje de tratarla como un peligro.
Pero hay algo que el trabajo nunca hará: garantizar la respuesta del otro lado. Le vuelve capaz de intentarlo; el resto no le pertenece.
Para ir más lejos
- Confianza en uno mismo: lo que creo poder hacer.
- Autoestima: la raíz: lo que creo valer.
- Hablar en público: hablar delante de un grupo.
La hipnoterapia es un acompañamiento complementario de bienestar: no sustituye ni una opinión, ni un tratamiento, ni un seguimiento médico o psicológico, y no garantiza ningún resultado. En caso de relación de dominación, acoso o violencia, diríjase a los profesionales y dispositivos especializados.
Página redactada por Nassim Zafar
hipnoterapeuta y coach PNL
colaboradora de Solutions Hypnose.
Versión en español revisada por Nuria Pérez de León