L'Hypnose pour la Dépendance affective et la Peur de l'abandon

Qu'est-ce que la Dépendance affective ?

La dépendance affective, c'est avoir besoin de l'autre pour se sentir exister. Pas seulement l'aimer ou tenir à lui : avoir le sentiment que sa présence, son attention et son approbation sont indispensables pour aller bien. Quand il s'éloigne, même un peu, l'angoisse monte. Quand il revient, elle retombe, jusqu'à la fois suivante.

Au cœur du sujet, il y a presque toujours la peur de l'abandon. La crainte d'être quitté, rejeté, remplacé, souvent sans raison concrète. Elle peut se loger dans le couple, mais aussi en amitié, en famille, au travail. Elle pousse à tout faire pour garder l'autre : s'adapter, se taire, donner sans compter, accepter ce qui ne nous convient pas.

Ce n'est pas un diagnostic. L'expression ne figure dans aucune classification médicale. Il existe un trouble de la personnalité dépendante, décrit par le Manuel MSD comme un besoin persistant et excessif d'être pris en charge, avec une peur d'être abandonné par ceux dont on dépend, mais il est diagnostiqué par un professionnel de la santé et la plupart des personnes qui se reconnaissent dans cet article n'en relèvent pas.

D'où vient la peur de l'abandon

Les chercheurs qui étudient l'attachement chez l'adulte en ont fait une dimension à part entière. Ils parlent d'« anxiété d'attachement » : la crainte d'être rejeté ou abandonné, le besoin d'être rassuré, l'inquiétude de ne pas être aimé autant qu'on aime. Elle se mesure par questionnaire et varie beaucoup d'une personne à l'autre ; tout le monde en a un peu, certains beaucoup.

Elle s'installe souvent tôt. Un parent absent, imprévisible ou débordé, un déménagement, un divorce vécu enfant, une place qu'il fallait mériter : l'enfant apprend que l'amour peut disparaître et qu'il faut le surveiller. Des années plus tard, l'adulte continue d'appliquer cette leçon, même avec quelqu'un de fiable. Ce n'est pas une faute, c'est une protection qui a fait son temps.

Elle se distingue de la jalousie, même si les deux se croisent. La jalousie se concentre sur un rival et pousse à vérifier ; notre article L'Hypnose pour mieux gérer la Jalousie en décrit la mécanique. Ici, c'est le lien lui-même qui inquiète, et la peur de ne pas savoir vivre sans lui.

Ce que l'Hypnose peut apporter

Commençons par ce qu'elle ne fait pas. Elle ne vous rendra pas indifférent aux autres, et ce serait un mauvais objectif : tenir à quelqu'un rend vulnérable, c'est le prix de l'attachement. Elle ne garantit pas que l'autre restera. Elle ne remplace ni un suivi psychologique, ni un avis médical, ni une thérapie de couple. Et elle ne promet aucun résultat.

Elle ne cherchera pas non plus à vous rassurer. C'est contre-intuitif, mais la réassurance venue de l'extérieur, qu'elle vienne du partenaire ou du praticien, apaise un moment et entretient la boucle. Le travail vise plutôt une sécurité que vous pouvez trouver en vous.

Ce qu'un accompagnement vise

• Apaiser la montée d'angoisse quand l'autre s'éloigne : un message sans réponse, un départ, une soirée seul. C'est souvent là que tout se joue, et c'est travaillable.
• Retrouver un espace à soi. Réapprendre à passer du temps seul sans le vivre comme un abandon, à reconnaître ses propres envies, à les dire.
• Revenir sur la blessure d'origine, quand il y en a une, pour que l'adulte cesse de rejouer une scène d'enfant à chaque silence.
• Renforcer l'estime et l'amour de soi, pour que la valeur qu'on se donne ne dépende plus uniquement du regard de l'autre. C'est aussi le terrain de nos pages sur l'estime de soi et l'amour de soi.
• Oser poser des limites : dire non, exprimer un désaccord, sans avoir l'impression de risquer toute la relation.

L'autohypnose fait partie du travail. Un exercice court, à pratiquer à heure fixe, et non en réponse à une crise d'angoisse : sinon il deviendrait un rituel de réassurance de plus.

Ce que dit la recherche

Il n'existe pas d'étude portant spécifiquement sur l'hypnose et la dépendance affective. Nous préférons l'écrire que le laisser deviner.

Ce qui est documenté, c'est l'effet de l'hypnose sur l'anxiété en général, avec de meilleurs résultats en complément d'autres interventions psychologiques qu'utilisée seule ; notre page que dit la science sur l'hypnose fait le point. Les travaux sur l'attachement montrent par ailleurs que l'anxiété d'attachement est étroitement liée à la façon dont on régule ses émotions, ce qui rejoint ce que nous travaillons en séance.

Le déroulement d'un accompagnement

L'entretien. Ce que vous vivez concrètement, depuis quand, dans quelles relations, ce que la peur vous pousse à faire et ce qu'elle vous a déjà coûté. Le praticien cherchera aussi à s'assurer que votre situation ne relève pas d'abord d'un suivi psychologique ou médical, ou d'une ressource d'aide si la relation vous met en danger.

Un objectif concret, formulé ensemble. Pas « ne plus avoir peur d'être quitté », qui ne se décrète pas. Plutôt : passer une soirée seul sans attendre un message, dire non à une demande qui ne me convient pas, reprendre une activité abandonnée.

L'induction. Un état naturel d'attention focalisée, que vous connaissez déjà sans le nommer. Vous restez conscient, vous entendez tout, vous pouvez parler et vous arrêter quand vous le souhaitez.

Le travail. Sur ce sujet, il porte sur la montée d'angoisse, sur la blessure d'origine quand il y en a une, sur l'estime de soi et sur la capacité à poser des limites.

Le prolongement. Un exercice d'autohypnose à pratiquer à la maison, et une étape à franchir d'ici la prochaine fois.

Le nombre de séances se définit lors du premier entretien. La dépendance affective relève d'un travail de fond, plutôt que d'une séance unique.